Кризисы семейных отношений и способы их преодоления

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисы семейных отношений и способы их преодоления». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Периоды семейных кризисов

Наука психология выделяет определенные периоды кризисов, в которые заметно напряжение в семейных отношениях.

Это не свидетельствует о том, что абсолютно все пары могут столкнуться с этими явлениями, прожив именно такое количество лет. Однако большинство союзов испытывает надлом в данные периоды совместного проживания. Рассмотрим признаки кризиса семейных отношений по годам и приведем советы психолога по его преодолению:

• 1 год. В течение первых шести месяцев отношения в семье складываются отлично. Однако по прошествии этого времени супруги начинают все больше узнавать друг друга, так как в конфетно-букетный период они пытались только произвести впечатление, показаться лучше, чем они есть на самом деле. Именно на данном этапе они высказывают свою точку зрения по той или иной теме. Их мнения могут во многом расходиться. Могут оказаться разными цели в жизни и планы на нее, привычки и т. д. В результате люди понимают, что они совершенно не подходят друг другу. Если этот этап затягивается, то проблемы переносятся в кризис 2 лет.
• От 3 до 5 лет. В большинстве семей в этот период появляется первенец. Это неизбежно приводит к переключению внимания на новорожденного. Супруги уделяют новому члену семьи гораздо больше времени, чем друг другу. В связи с этим после рождения ребенка может наступить кризис семейных отношений. По прошествии 5-летнего рубежа партнеры начинают испытывать снижение обоюдной сексуальной активности. Если муж и жена обзаводятся ребенком позднее, то кризис сдвигается на год или больше.

Если ребенок к этому времени еще не появился, значит, кто-то из супругов к этому не готов, а другой очень желает стать родителем. Эти разногласия тоже становятся причиной кризиса.

Независимо от того, какова основа кризиса семейных отношений, наступившего к 3 году, необходимо сделать все, что от вас зависит, чтобы он побыстрее закончился. Для этого нужно быть внимательнее друг к другу, стараться всегда находить время на общение и приятные сюрпризы.

• 7 лет. Как правило, кризис семейных отношений 7 лет наступает по причине усиливающейся скуки и стремления партнеров к разнообразию. К этому времени муж и жена уже отлично знают друг друга, жизнь их монотонна, и каждый день похож на другой. В это время возникает опасность, что супруги захотят разнообразия на стороне, в компании другого человека. Этим характеризуется кризис семейных отношений 8, 10 лет и более поздние.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Кризисы семейной жизни по годам

Прогноз семейного кризиса по годам является довольно условным, поэтому больше внимания следует обращать на индивидуальную ситуацию, чем на формальные рамки.

• Кризис первого года возникает в связи с тем, что необходимо наладить общий быт, сопоставить мельчайшие привычки. Он характерен для тех пар, которые только начали жить вместе. Те же, кто решил узаконить свои отношения после нескольких лет проживания на общей территории, не испытывают кризис первого года – они его уже прошли.
• Кризис отношений 3 лет – наиболее часто заметен, так как к этому времени влюбленность заканчивается, а начинается реальность. Как правило, в этот период уже есть дети, накоплено большое количество бытовых и финансовых проблем. По статистике, большинство разводов происходит именно в этот период. Справиться с этим кризисом помогает желание обоих сохранить отношения и понимание того, что скоро станет проще.
• Кризис 7 лет – характеризуется психологической усталостью партнеров друг от друга. Это тот период, когда вдвоем скучно, а врозь неинтересно. Романтики давно нет, сексуального влечения тоже. Очень часто совпадает с кризисом среднего возраста. Для успешного преодоления данного кризиса спасает желание пары решать вопросы вместе и развивать отношения.

Если семейная система не меняется, и никто из супругов не хочет этих изменений, то и кризиса, привязанного к какому-то году, не будет. Когда наступает беременность, появляется ребенок, меняется работа или место жительства, то прежние отношения становятся неактуальными из-за изменения ситуации, фрустрации одного или обоих супругов, тогда острые ситуации могут возникать значительно чаще.

Большое влияние на отношения в паре оказывают ненормативные кризисы, которые случаются и через 4 года, и через 20 лет совместной жизни, независимо от общепринятой хронологии.

Этот период семейной жизни является определяющим для вашего дальнейшего будущего. Можно сказать, что именно в этот период во многом определяется, будете вы дальше вместе или нет. Большой % разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что совместная притирка уже произошла, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, деньги, подаренные на свадьбу, закончились, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые.

Причины кризиса: Многие отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга, мы видим человека таким, какой он действительно и есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Семейная жизнь тоже оказалась не чередой праздников и веселья, а кофе в постель и цветы теперь только по праздникам. И рутина, рутина, рутина. Вам начинает хотеться чего-то нового или кого-то нового, а именно – ребенка! Да и родители на вас начинают давить, подруги одна за другой рожают, и все спрашивают, когда же вы соберетесь. И вы конечно тоже не против, но.. но любимый человек популярно объясняет, что сейчас не время, что вы еще не готовы и т.п.

Мужчина в этот период активно стоит карьеру, добивается финансового благополучия вашей семьи (не вы ли плачетесь ему что денег мало, что вы ничего не можете купить и т.п.?), и, безусловно, он тоже видит, что у всех дети, но ваша, именно ваша семья пока финансово не готова к появлению ребенка, ведь это колоссальные расходы, и мужчина именно это пытается объяснить, натыкаясь в ответ на слезы, истерики, упреки и новую фразу-пятно ваших конфликтов: «Почему они смогли заработать, а ты нет?» или того хуже — «Ты не мужчина!». Все, дело сделано, вы уже в полушаге от пропасти под названием «развод».

Пути преодоления кризиса: в данный период должно прийти поминание, что семья – это не ты и он, семья – это вы. И все проблемы, которые возникают, должны решаться обоюдными усилиями. Да, сложилось представление, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена вести дом, но это представление давно было опровергнуто более совершенными формами организации семьи. И если вы оба работаете, то было бы здорово организовать совместный бюджет и вместе составлять что-то вроде плана расходов, тогда данная проблема решалась бы проще.

В отношении рождения детей важно понимать, что желание должно быть обоюдным. И если ваш мужчина молчит, не предлагает завести детей, значит, он пока их не хочет! И показывать фото, рассказывать, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, покупать журналы для будущих родителей бесполезно. Пожалейте свои и его нервы. Лучше ненавязчиво узнать его взгляды на рождение детей, т.е. планирует ли он их заводить и когда.

Если вы любите друг друга, то необходимо чтобы у вас были совместные интересы, и, реализовывая их, вам удастся справиться с рутиной и дальше строить вашу счастливую и гармоничную семейную жизнь!

Данный кризис может наступить в период 7-9 лет семейной жизни. Все устроилось и находится в стабильном положении: дом, ребенок, работа, быт, круг общения. Это период когда уже сегодня вы можете сказать, что будете делать в ближайшие месяцы. Никаких неожиданных порывов, романтики, все стабильно, как в болоте. Это как кома. Жизнь и есть, и в то же время ее нет. К сожалению, данный кризис может сопровождаться связями на стороне, как со стороны мужа, так и стороны жены, просто чтобы внести разнообразие. Притом мужчины реже женщин в этот период задумываются о разводе. И их связи на стороне могут закончиться так же быстро, как и начаться, в отношении женских измен положение противоположное.

Пути преодоления кризиса: безусловно, все, что достигнуто — это плюс, но нужно двигаться дальше. Необходимо устраивать сюрпризы, как мужу, так и жене, какие-то романтические поездки, поменять старую кровать на двухметровую круглую, завести собаку, начать строить загородный дом с сумасшедшим интерьером, который вы уже сейчас с мужем придумываете. Что угодно из того, чего вы никогда раньше не делали, но очень хотели, и обязательно вместе. Хороший вариант танцы, например, парная латина, разжигает страсть и вообще хорошо влияет на интимные отношения. Главное, чтобы это занятие нравилось обоим!

На базе классификации, разработанной В. Сатир, а также с учетом многолетнего изучения факторов, приводящих семьи к разводу, психологи «привязали» основные кризисные периоды в отношениях к определенным временным периодам. Стоит уточнить, что эти границы определены лишь приблизительно: для конкретной семьи они могут сдвигаться в ту или другую сторону.

Временные рамки главных кризисных периодов:

• от 1 до 2 лет – рождение ребенка и его младенчество;

• от 3 до 6 лет – приобретение ребенком речевых навыков;

• от 7 до 9 лет – начало обучения ребенка в школе;

• от 10 до 14 лет – подростковый период у ребенка и кризис среднего возраста у родителей;

• от 15 до 19 лет – начало самостоятельной жизни детей, синдром «опустевшего гнезда»;

• от 20 до 24 лет – вступление детей в брак, появление внуков, старение родителей;

• от 25 до 30 лет – климактерический период у жены, снижение сексуальных возможностей у мужа.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

3. Манипуляции

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Семейные отношения — кризисы по годам

Есть несколько основных периодов, которые психология выделяет, как наиболее острые и угрожающие развитием кризиса. Обычно особой опасности для крепких и дружных пар это явление не несет и считается вполне закономерным. Наибольший вред кризисы способны причинить парам, в которых отсутствует взаимное понимание и при неумении вместе решать жизненные проблемы и трудности, принимать решения.

Семейная психология, кризисы семейной жизни по годам:

• 1 год семейной жизни. Начинается совместное проживание, которое позволяет партнерам привыкнуть друг к другу, выяснить привычки супруга, достоинства и основные минусы;
• 3–5 лет. Чаще всего затягивается, но если супруги имеют много общего и быстро привыкают друг к другу, особо не выделяют недостатки партнера, то проходит довольно стремительно и почти незаметно. Основная проблема, появляющаяся в этот период, — рождение ребенка. Супругам приходится опять привыкать к новому укладу жизни и обязанностям. Молодой паре придется отказываться от многих удовольствий, которые уже стали привычкой, женщина также уходит в декретный отпуск, посвящая все время малышу. Кризис семейной жизни часто сочетается с послеродовой депрессией, что серьезно воздействует на психику супруги. Единственный способ избежать более тяжелых последствий — заранее договориться о распределении обязанностей. Муж должен посвящать не меньше времени ребенку, чем супруга — поочередный уход за малышом позволит кризису пройти практически незаметно;
• 7 лет. Провоцирует кризис в этот период банальная рутина. Дети уже подросли и пошли в школу, обязанностей у родителей стало значительно меньше, однообразие в виде домашних дел и работы приводит к охлаждению партнеров друг к другу. Психологи рекомендуют попытаться изменить образ жизни — подыскать общее для супругов увлечение или хобби, отправиться на отдых, даже заняться саморазвитием;
• 13–14 лет. Обычно в появлении семейного кризиса виноват ребенок, который уже перерос детский возраст. Подросток часто вступает в конфликт с родителями, предпочитает не делиться своими тайнами и не разговаривать по душам, часто проводит большую часть времени вне дома или вообще не приходит ночевать. Супругам лучше на некоторый период позабыть о себе и все внимание обратить на ребенка;
• 25 лет. Основная причина семейного кризиса в этот период — дети уже становятся взрослыми и покидают родительский дом, супруги опять остаются одни, как и после свадьбы. Практически все цели в жизни исчезают, остается только работа и домашние дела. Женщины чувствуют увядание, начинает развиваться климакс, что приводит к частым вспышкам гнева и раздражения. Мужчины также меняются — начинают искать пути самоутверждения и нередко заглядываются на более молоденьких особ противоположного пола. Сохранить семью поможет только стремительное изменение в жизни. Психологи предлагают подобрать общие занятия, которые будут интересны для обоих супругов. Регулярные походы в магазин или на рынок, необычное хобби, продолжительное путешествие — часто этого оказывается достаточно, чтобы оживить былые чувства.

Семейные кризисы по годам психология не считает особой патологией или серьезным нарушением. Если не допустить фатальных ошибок в отношениях, получится сохранить семью и даже упрочить брак, но только в случае, если оба партнера будут согласны пересмотреть свое поведение.

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Проблемы первых лет совместной жизни

Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.

Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.

Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.

В психологии принято рассматривать семью как систему. Каждая семья проходит ряд этапов и стадий развития от рождения (заключение брака) до смерти (развод или распад семьи).

Семья как система включает несколько обязательных элементов:

1. Самоорганизация. Мотивы и потребности людей меняются, а значит, меняется и функциональность семьи.
2. Открытость. Взаимный обмен энергией семьи и общества. Необходимо для развития семьи в стабильном обществе (семья открыта) или для сохранения функциональности в кризисный момент развития общества (закрытая семья). Но при нормальном функционировании общества и закрытой семье ее развитие страдает. Как правило, это семьи с девиациями.
3. Неравновесность. Проявляется при нормативных кризисах. Преодоление кризиса всегда переводит семью на новый, более высокий уровень.
4. Нелинейность развития. У семьи постоянно есть множество вариантов реакций на внешние обстоятельства.
5. Сообщения. Это любые действия членов семьи. Хлопок дверью и уход, занимаемое рядом положение на диване, фразы о любви.
6. Стереотипы взаимодействия. Жена «пилит» – муж кричит, хлопает дверью и уходит. Это повторяется каждый день и не по разу. Это и есть стереотип взаимодействия.
7. Семейные правила. Это любые гласные и негласные условия существования семьи. Например, в семье принято предупреждать о том, что кто-то задерживается или принято только хвалить ребенка, запрещено ругать.
8. Семейный миф. «Мы идеальная семья», «Мы дружная семья» и другое. Миф формируется поколениями и во многом обуславливает поведение участников семьи. Нередко после разрушения выясняется, что у людей нет ничего общего, а семья на самом деле далеко не идеальная и не дружная.
9. Границы. Внешние границы с миром и внутренние границы между поколениями. Размытые границы приводят к дисфункции семьи, например, опасному объединению детей и одного из родителей при отстранении другого.
10. Стабилизаторы. Сохранение семьи из-за чего-то общего. Можно выделить функциональные стабилизаторы и дисфункциональные. К первым относится общий бюджет, общие дела, общее проживание. К дисфункциональным – болезнь, дети, девиации, измены.
11. История. Оценивается история в трех поколениях: профессиональные успехи, переезды, смерти, болезни, рождение, неудачи. История семьи всегда диктует стереотипы современного функционирования семьи, объясняет мотивы и потребности молодого поколения. Позволяет предположить дальнейшие перспективы развития.

Каждый из этих элементов важен для оценки проблем и кризисов семьи, составления плана их разрешения. Преодоление кризисов предполагает исключительно частный подход.

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя. Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.

ЧИТАТЬ Как никогда не ругаться с мужем: советы психологов

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Похожие записи:

• Гарантии и льготы молодым специалистам в сфере образования
• Новые меры поддержки для многодетных семей: что изменится с 2023 года
• Страховые взносы за иностранцев в 2022 году